孩子和父母关系差，究竟是冷暴力，还是说话方式有问题？

一位男士打电话给我，控诉自己的女儿太过分，把这个做爸爸说的话完全当做耳旁风，有时候自己扛，说了两三句，女儿就不耐烦的怼了回来，再说了几句，女儿干脆回房间反锁门，拒绝跟爸爸做沟通。电话里能感觉到这位爸爸的气氛和无奈，直言自己内心遭受了强烈的冷暴力，这位男士说自己根本没说什么伤害的话，都不知道孩子为什么要生气。这种情况在我接待过的爸爸妈妈中很常见，尤其是孩子进入青春期，跟父母之间的火药味越来越重，有时候一句话没注意，孩子就生气了。那到底是哪些话最容易惹毛孩子？这些话有没有可能变换个方式促进亲子沟通呢？

大人和孩子都没有意识到同一场对话的两个版本。这位男士在电话里说，想给女儿请一个数学家教，其实女儿数学也不差，只是其他科目都很好，如果数学再能提一提，整体成绩会提升。男士跟老婆一商量，决定请个数学家教，把孩子跆拳道的课程取消，腾出时间来上家教课。当爸爸妈妈和颜悦色，心平气和说出这句话的时候，女儿炸了:凭什么呀？你们说改就改，你们问过我没有？

男士怒气也上来了，心想我还不是为了你好，但强忍着内心的怒火，对女儿进行劝告:你数学学好了能怎样怎样，说了一堆还没说完，孩子就进了房间，把父母留在客厅，啥瞪眼。其实男士跟妻子都认为自己做得还不错，心平气和跟孩子交流，但关键在于忽略了不同人内心的不同版本。父母说话的时候尊重了自我的内心版本，完全忽视了孩子的内心版本，此时说再多心平气和的话，孩子听起来都是很刺耳的。

你表达关心的版本听起来是正版“指手画脚”。“我们这么做还不是为了你？你怎么这么不理解父母心？你怎么能这样对父母？你这孩子到底是哪根筋搭错了？”，不怀疑父母确实是想关心孩子，但突然跳出来说这么一句话，就像你跟大法官一样，任哪个孩子听见也不舒服。

想对孩子表达安慰，孩子听到的却是冷若冰霜。比如孩子某次考试没有考好，你安慰孩子说:这很正常，没啥大不了。这话听起来好像没错，而且是给孩子减压的话，但是有点冷，因为这种说法，大人们是试图通过减低问题的严重性，让孩子心里好受一些，但有一种不痛不痒，站着说话不腰疼的感觉，孩子此刻的情绪，也许是沮丧，也许是失落，没有情绪的共鸣，只说一句没啥大不了，让孩子感觉很冷冰冰。

跟孩子沟通时，理清内心不同版本，尝试去看到孩子的版本。比如看到晚上孩子打游戏不睡觉，我们很生气，站在我们那新版本的角度，觉得孩子没有自制力， 贪玩，不听话，完全不考虑孩子那新版本的话，很有可能就是一场家庭风暴。但如果能尝试去看一看孩子的内心版本，是不是白天学习太累，晚上做完作业，虽然很晚了，但是大脑就是想放松一下，带着这样的内心觉知去跟孩子沟通，比如可以这么说:小明，也许妈妈说的事情并不是事实，我看到你在打游戏，担心你睡不够觉，你感觉怎么样？这样的沟通不光从自己的内心版本出发，你同样尝试着去看孩子的内心版本，至少这种情况下，孩子拒绝跟父母沟通的可能性不大。

大人跟孩子之间的沟通，大人是心理占据有利形式的那一方，因为大人的年龄，学识，社会阅历较孩子多很多，大人的认知水平下，更有能力去看清孩子的内心版本，而让孩子当下的认知水平去体谅大人的内心版本几乎不可能，所以跟孩子的沟通，希望大家就多做一不尝试，去看一看孩子的内心版本，对同一件事情的认知，并不是说要顺着孩子，而是带着这种觉知去沟通，孩子和家长都更能接受。